LES BLAGOUNETTES

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit :
– Doliprane !
– Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
– Ixprim !
– Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Doliprane ne marche pas.

Un troisième lève le doigt et dit :
– Rhinathiol !
– Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est pour guérir la toux.

Un quatrième lève le doigt et dit :
– Toplexil !
– Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est surprise par les connaissances de ses élèves, et c’est à ce moment-là que Toto lève la main et dit :
– Viagra !
– Excellent ! Ça sert à quoi ?
– C’est contre la diarrhée, je crois…
– Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
– Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu… »

Impayable Toto

Le directeur de l’école reçoit trois élèves dans son bureau…

– Pourquoi la maîtresse vous envoie-t-elle me voir ? leur demande-t-il.

– C’est parce que j’ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisant des moustaches… avoue Rémy.

– Et toi ? demande-t-il à Théo.

– Moi, j’ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse…

– Et toi, Toto ?


– Moi, pas grand-chose… J’ai jeté du carton par la fenêtre.

– Bon ! Rémy et Théo, je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoirs supplémentaires à faire pendant deux mois ! Quant à toi, Toto, pour une fois, ce n’est pas bien grave. Tu t’en sors avec un simple avertissement. Les trois élèves quittent le bureau et quelques minutes plus tard, un quatrième élève, couvert de bandages et de pansements, vient frapper à la porte du directeur…

– Que t’est-il arrivé ? lui demande le directeur. Comment t’appelles-tu ?

– Je m’appelle Du Carton, monsieur…







C’est le premier jour d’école dans cette classe de cours élémentaire. L’institutrice est en train de faire l’appel des élèves en s’attendant à tout bout de champ à ce qu’un des garnements n’en profite pour faire rire ses petits copains.
– Et toi là-bas, quel est ton nom ?
– Alexandre m’dame, Alexandre Martin.
– Très bien, et toi ?
– Jérôme Tangue, madame.
– Parfait. Et toi ?
– Simone Heurdebaise, madame.

Alors l’institutrice pique une colère :
– Ah non alors, pas de ça avec moi ! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone !

Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote :
– Mais madame, c’est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas !

La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d’en avoir le cœur net. Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l’instituteur, elle demande à la classe :
– Est-ce qu’il y a une Heurdebaise ici ?

Et du dernier rang s’élève la voix du Toto de service :
– Tu parles ! Ça risque pas : déjà qu’on a même pas de pause pour le goûter.





Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!…

Toto toujours égal a lui même

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais côté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : merde, maintenant t’arrête tes conneries !…

Un Irlandais va chez le médecin…

… qui, après l’avoir examiné, lui dit : “Vous avez des problèmes cardiaques, mais si vous prenez ces comprimés, je pense que tout ira bien.”

Le médecin donne donc les comprimés à l’homme et le patient demande : “Dois-je les prendre tous les jours ?”

“Non”, répond le médecin, “prenez-en un le lundi, sautez le mardi, prenez-en un le mercredi, sautez le jeudi et continuez comme ça”.

Deux semaines plus tard, le médecin se promène dans la rue, et il voit la femme du patient. “Bonjour Mme Murphy,” dit-il, “comment va votre mari ?”

“Oh, il est mort d’une crise cardiaque”, dit Mme Murphy.

“Je suis désolé d’entendre cela”, dit le médecin, “Je pensais que s’il prenait ces comprimés, il s’en sortirait”.

“Oh les comprimés étaient très bien”, dit Mme Murphy, “C’est tout ce foutu saut à la corde qui l’a tué !”

Il saute à la corde ? J'ai pas compris

le toubib lui a dit de pas prendre le médoc tous les jours mais de sauter 1 jour sur 2 !! t'es blonde toi hein mdrrrr

han comment tu me cause Moi blonde de la tête aux pieds

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils; il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, concernant les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril."
L'homme l'interrompt :
"Et quel est le rapport avec les impôts ?"
Le sage hoche la tête :
"Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser. Pour vous, ce sera la même chose !"

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si

elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?

Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :

Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche

. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,

activité s, préparation du repas et re-activité S,

apéro, repas, et activité-s***en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-s* pour ne pas perdre la main.

A 19h petite soupe, fromage, activité s.

A 20h30 vaisselle et activité s devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :Quel âge avez-vous ?…

Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…

Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?

Elle me casse les couilles

Quel égocentrique ce co...nnard, il est hermétique à tout ! Vivement qu'il dégage !

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

– Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
– Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
– Ben, j’ai fermé la portière une fois, Monsieur….

Je la replacerai celle là

La première nonne dit : “Pardonnez-moi mon père, car j’ai péché…

… La nuit dernière, un sans-abri a cherché refuge dans nos murs, nous lui avons donné une chambre et des vêtements neufs. Pendant qu’il se changeait, j’ai jeté un coup d’oeil par le trou de la serrure et j’ai regardé avec envie son pénis.”

Le prêtre dit : “N’aie pas honte, mon enfant. Dites un Ave Maria, lavez vos yeux dans l’eau bénite, et tout sera pardonné.”

La seconde nonne dit : “Pardonnez-moi mon père, car j’ai péché. Je me suis faufilée dans la chambre et j’ai pris son pénis dans ma main.”

Le prêtre dit : “N’aie pas honte, mon enfant. Dis un Ave Maria, lave tes mains dans l’eau bénite, et tout sera pardonné.”

La quatrième nonne se coupe devant la troisième nonne. La troisième nonne coupe en arrière devant la quatrième nonne. La quatrième nonne essaie à nouveau de couper devant la troisième nonne et elles se battent pour s’arracher les cheveux.

Le prêtre voit l’agitation et crie : “Mes sœurs, arrêtez ça tout de suite ! Qu’est-ce qui vous a pris ?”

La quatrième nonne désigne la troisième nonne et dit : “Je veux me gargariser de l’eau bénite avant qu’elle ne s’y lave le cul !”.