LES BLAGOUNETTES

Bien fait pour le patron, NA !

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Un petit garçon demande à son papa :

Papa
Oui mon chéri
C’est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
Euh… oui… oui, c’est ça mon petit.
Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
Et oui. Tu as tout compris mon p’tit bonhomme.
Le soir même le petit n’arrive pas à s’endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s’y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l’amour.

Alors les vieux ! On jardine ?

Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :
– He bien je suis professeur de logique déductive à l’université.
– Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est au juste ?
– He bien… hum ce n’est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d’oeil dans le jardin du nouveau venu.
– Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c’est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
– Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est ? interroge un convive.
– Haha ! C’est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
– Non…
– Alors t’es pédé !!…

forcément, la logique déductive

trop bon .... et en plus l'habit lui va bien

Il faut faire attention à ce que l’on souhaite, parfois votre souhait sera exaucé d’une manière totalement inattendue…
… voici une de ces histoires.

Un athée se promenait dans les bois en admirant la nature qui l’entourait. “Quels arbres majestueux ! Quelles puissantes rivières ! Quels beaux animaux”, se disait-il.

Alors qu’il marchait le long de la rivière, il entendit un bruissement dans les buissons derrière lui. Il se retourne pour regarder, et voit soudain un grizzly de 2 mètres foncer sur lui !

Il a couru sur le chemin aussi vite qu’il le pouvait. Il regarde par-dessus son épaule et voit que l’ours le rattrape. Il regarde à nouveau par-dessus son épaule, et l’ours est encore plus proche.

Dans sa hâte, l’homme trébuche sur une racine et tombe au sol. Il se retourne pour se relever, mais voit que l’ours est juste au-dessus de lui, qu’il l’attrape avec sa patte gauche et lève sa patte droite pour le frapper.

À cet instant, l’athée s’est écrié : “Oh mon Dieu !”

Le temps s’est arrêté. L’ours s’est figé. La forêt était silencieuse. Alors qu’une lumière brillante éclairait l’homme, une voix est sortie du ciel.

“Tu nies mon existence depuis toutes ces années, tu enseignes aux autres que je n’existe pas et tu attribues même la création à un accident cosmique. Attends-tu de moi que je t’aide à te sortir de cette situation difficile ? Dois-je te compter parmi les croyants ?”

L’athée a regardé directement dans la lumière et a dit : “Il serait hypocrite de ma part de vous demander soudainement de me traiter comme un chrétien maintenant, mais peut-être pourriez-vous faire de l’OURS un chrétien ?”.

“Très bien”, dit la voix.

La lumière s’éteint. Les bruits de la forêt reprirent.

L’ours laissa tomber sa patte droite, rapprocha ses deux pattes, inclina la tête et parla,

“Seigneur, bénis cette nourriture que je vais recevoir de ta générosité par le Christ notre Seigneur, Amen.”

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

Par un beau jour d’été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l’air. Quand soudain… Une abeille s’engouffre dans sa foufounette.

Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d’appeler son mari pour qu’il élimine l’insecte fouineur selon la méthode suivante :
– Que son mari vienne en érection.
– Qu’il prenne un pot de miel et s’enduise le gland de miel.
– Qu’il la pénètre et attire l’abeille en ressortant.

Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite :
– Ne bougez surtout pas, j’arrive !

Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s’appliquer au mari…

Mais voilà t-y-pas que l’homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient !

La jeune femme :
– Dites, je pensais que l’abeille devait sortir au goût du miel…

Le médecin :
– Oui, mais comme elle ne se décide pas, j’ai décidé de la noyer !

Le chauffeur de taxi français et le client Chinois.

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.

"200 euros", répond le chauffeur de taxi.

"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ? Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit : "Le compteur a été fabriqué en Chine".

mdr

très forts les chinois