LES BLAGOUNETTES

Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur les parties intimes de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (ce genre de machines existait réellement).

2 mois plus tard, le roi revint.

Il enleva d’abord la machine installée sur le corps de sa tend épouse, puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu’ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le zizi tranché.

C’était Lancelot. Le roi le félicita:

– Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné:

– Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C’est alors qu’un des hommes pris la parole et expliqua au roi:

– Sire…Lancelot ne peut plus parler…Il n’a plus de langue !

Un salafiste hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte.
C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à le réanimer .
- Ou suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.
Nouvelle alerte.... une 2ème attaque.
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Le barbu ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Maussade (Mossad)
La troisième attaque lui a été fatale.

trop bon

j'avoue que j'envisageais pas ça du tout mdrrr

Et on peut aussi choisir la couleur ?
Mdr en commençant à lire on a tendance à penser aux sextoys et autres joyeusetés
Bravo pour ta reconversion

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes.
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village lui répond : "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera."
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'une ânesse.
Le chef du village : "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser la bourrique...Au bout de 15 minutes, le chef du village s'adresse à lui :

"Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin du bourricot pour traverser la rivière et ...rejoindre les femmes.”

je ne m'attendais pas a cette chute

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole :
– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole :
– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit :
– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !

Le gars est effondré :
– Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?

– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

– Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?

– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

Un type va se confesser :
- J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande: c'était contre son gré ?
Il répond:
- Non, contre un mur.


Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite,
je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous
m'énumérez mais pas de blague, hein !
Vous me donnerez l'absolution après ?


Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie:
il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais.



Qui a inventé le système métrique ?
Adam et Eve car Adam sut
le mettre et Eve le sentit mettre.


Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père:
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !

Marie se lâche ce matin

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l'inspecteur !!!

- Bien sûr, dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant
lui un petit classeur puis explique :

* D'abord, il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 €
par mois plus le logement et le couvert.
* Ensuite, il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 €
par mois plus logement et couvert.
* Enfin, il y a le Simplet...

- Le Simplet, dit le Contrôleur d'un air interrogateur ?

- Oui, répond le fermier, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ;
il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 € par mois, mais il paie
sa nourriture et son logement. Et le samedi soir, je lui achète une bouteille de Whisky et à
l'occasion, il dort avec la patronne !!!

- Ah, dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !!!

- Il est en face de toi, Connard, dit le fermier... C'est Moi !!!!!!!!!!!!!!!!

Dur dur la vie des paysans ....

C’est l’histoire d’une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteur à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma q**ue…, répond le Papy !
La mamy :
– Non di dju, non di dju ?!?…, bin j’suis pas prêt’ d’me l’vé alors !!!…