LES BLAGOUNETTES

C’est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
« Ma mère, j’ai un problème. Chaque fois que j’enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe ! »

La mère répond :
« Je ne sais pas ce que c’est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d’être des servantes du seigneur… »

Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème :
« Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j’enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe. »

Le docteur réfléchit et dit :

« Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ? »

La soeur :
« Je ne sais pas…essayons. »

La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip…une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe. Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l’examiner :
« Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné. »

Il déplie le morceau de papier bleu et lit l’inscription marquée en lettres jaunes : « BANANES CHIQUITA »

 excellent

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!…

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
– Bonjour Chrérie…

Elle se retourne et dit :
– Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : “Héhé, c’est mon jour de chance !!!”

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
– Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
– Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé……

Pensée du jour :
Sodomie du matin,
repos du vagin...


Pensée du jour :
Sodomie du soir,
repos de la machoire...

T'es vachement poète

je vois que ça vous a émues

n couple marié sort un soir dans un club de danse.

Sur la piste de danse, un homme se donne à fond : break dance, moon walking, back flips, tout y passe.

La femme se tourne vers son mari et lui dit : “Tu vois ce type ?

Il y a vingt ans, il m’a demandé en mariage et j’ai refusé”.

Le mari répond : “On dirait qu’il continue à faire la fête !”.

Faire le ménage chez les musiciens c'est top ils ont un sol si fa si la si ré

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation:
- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils.
Que me conseillez-vous ?
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !




Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !

OOOOh Marie, je rougis de honte !!!!!

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés et il attend …...


Le patron demande au gars : Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond : Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors : OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1 600 EUR comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus dans ma boîte.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.