LES BLAGOUNETTES

Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire !
Ma secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et,
une fois assise pour attendre son rendez-vous, enlève son masque …
Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé …
Et la patiente de râler style « c’est stupide, de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents »…
Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :
« ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ???? »
Ça a réglé le problème !!!
J’aime bien ma secrétaire !

Elle est bien cette secrétaire

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisse
s le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !




Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le goujat ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…



Un soldat en mission à l’étranger reçoit un lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
» Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoie-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour. Marie «

Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci :
» Chère Marie, excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es. S’il te plaît, retrouve ta photo et retourne-moi les autres. «

Belle vengeance le soldat

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
Et mes biceps, de la dynamite !
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite !
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

et toc la répartie

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui..!

excellent

Trop sympa de le revoir, sacré Sim, il n'y en a plus des comme lui

>> Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
>> L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années
>>
>> -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
>> Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
>> La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
>> - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
>> -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
>> Le mari, après quelques instants de réflexion :
>> - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

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> La migraine :
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> Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
> Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
> -Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> -Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> -Bien, bien ! Maintenant qu'elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.

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> Dans un café parisien...
> Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> -Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond :
> -Je m'en fous, je suis Belge !
>
>
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> Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
>
> Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
> - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
>
> De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

>
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> Délirante...
>
> Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> Il demande à son mari :
>
> - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> - Depuis qu'on est mariés...

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> L'amour dans la maison de retraite...
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> La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
> Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
>
> - Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
>
> - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

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> Relations sexuelles le vendredi Saint......
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> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> -Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

c'est un florilège, j'aime bien l'histoire de Félicité et de Fernand

Elles sont excellentes

- Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

> Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.

> Et il crie : « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! »

> Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour :

> « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! »

> Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne....

> - Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :

> “Ton copain est devenu fou, ou quoi ?”

> L’autre répond :

> « Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours ; quand un Indien voit une caverne,

> il appelle « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ».

> S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur ».

> Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.

> Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie :

> « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! »

> Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne :

> « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! »

> Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur....

> - Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.

> Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.

> Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne.

> Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :

> « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ».

> Et il entend, en réponse à son cri :

> « WOOOO, WOOOO, WOOOO ! »

> Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en
> arrachant ses vêtements…

> Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local :



UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN DANS UN TUNNEL

Trop bon !!!

Oh le pauvre, il est dans un sale état.... aurons nous nos cadeaux ???

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture ?

– Dans le lac papa !!!




Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

il a de la suite dans les idées le mari