LES BLAGOUNETTES

le jeu de mots
et dis moi est ce que l'on en ressort plus blanc blanc ?

Par une belle après-midi de printemps, deux vieilles dames sont assises sur un banc du jardin public. Elles sont en train de donner des miettes de pain aux pigeons lorsqu’un grand gars baraqué arrive et s’installe à côté d’une des vieilles dames.

Une minute plus tard, la vieille à côté du type dit doucement à l’oreille de sa copine :
– Berthe, Berthe, ce saligaud à côté de moi est en train de se masturber !
– Oh mon Dieu, répond Berthe avec dégoût. Viens tout de suite avec moi, on s’en va !
– Je ne peux pas, répond l’autre. Il se sert de ma main…

Comment appelle-t-on un homme qui ne fait l’amour qu’avec des top models ?

Un tireur d’Elite…








Un couple discute devant la télé. L’homme dit :
– Chaque fois qu’un acteur décède, ils repassent tous ses films…
– Vivement le décès de Rocco Siffredi…





C’est une carotte, une patate et une bite qui discutent.

La carotte dit :
– Ah, c’est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !

La patate dit :
– Moi, c’est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d’huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !

La bite dit :
– Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule…

Un homme se fait ausculter chez le médecin, le toubib lui tâte les parties génitales et très surpris il se redresse et demande à son patient :
– Mais, mais… Monsieur vos parties sont dures, il y a longtemps que vous êtes comme çà ?
– Oui, docteur.
– On dirait que… il y en a une en bois et l'autre en fer !
– Oui, oui, docteur c'est bien çà !
– Et ça ne vous gêne pas ?
– Non, docteur.
– Et vous avez des enfants ?
– Oui docteur, deux garçons, alors il sort une photo de son portefeuille et dit : voila Pinocchio et Robocop.

C’est un Portugais qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Portugais s’installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec un fort accent portugais :

“Puiche-je savoir où vous z’allez ?

Et bien moi, je vais à PARISS; répond, d’un air moqueur, le Français.

Le Portuguais a mal compris et répond:
– PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque :
– “Oui, PARIS avec deux S.”

Le Portugais se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre Français et lui demande:
– Et vous, où allez-vous?

– Moi, répond le deuxième Français, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X.”

Le Portugais ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux Français se tourne vers notre Portugais et lui demande:
– Et toi, où vas-tu?
– Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons.

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.

Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…
Le type accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille.

Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
Moi c’est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…
Ravie, la fille revient voir son père :

Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!
La mère dit :

Bon beh moi aussi je vais voir ça …
Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
Moi c’est Pauline…
Ah Pauline, viens par là que je te pine !…
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :

Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!
Le mari dit alors :

Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
HERCULE !! NON !, N’Y VAS PAS !!!

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d’un verre à un comptoir :

Oh, vous savez, dit l’un, moi, je ne crois qu’à moitié ce qu’on me raconte ; c’est un peu de la déformation professionnelle…
Ah, bon ? Et qu’est-ce que vous faites comme métier ?
Je suis psychanalyste…
Ah, c’est amusant ! dit l’autre.
Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?
Non, ce n’est pas ça ; c’est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu’on me raconte !
Comment ça ? dit notre psy intrigué.
Oui, je suis inspecteur des impôts…

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d’apprendre qu’ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d’être prévenu si tard et d’avoir un examen, d’un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

M’sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et… un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu’il ne les sanctionnera pas, mais qu’ils devront passer l’examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l’examen ne comporte qu’une seule question.

Voici ce qu’on peut lire sur leur copie :
» 1) Quel pneu a crevé ? «

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C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam.

Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.

Il en voit une à son goût. Il tape sur le carreau et demande : » C’est combien ? »
La fille lui répond: « C’est 400 euros ! »
« Mais c’est cher ! » lui répond le futur client.
Oui, mais c’est du verre securit », lui répond la jeune femme.

Un type fait du stop sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit. Tout à coup, une terrible tempête se déchaine. Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas. L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur… La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur,il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque virage.

La tempête augmente encore en force,et le gars complètement paniqué finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche. Il entre dans un bar, commande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter ce qui lui est arrivé.

Environs une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
« Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on poussait !!! »

Yannick, 75 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une
fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...


Christian , 70 ans


Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir pas de problème.pour pisser non plus , toutes les 2 à 3 heures
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c'est que je ne vois vraiment pas bien,
même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...


Lionel, 77 ans


Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..

Je marche..pas très loin quand même. Je pisse trois fois par nuit, j'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.

Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Christina, la femme de ménage s'est baissée
pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et m'a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !

Vous voyez les copains,
Chez moi, c'est la mémoire !

Ahhhhhhh la mémoire !