LES BLAGOUNETTES

..... et le pire, c'est que nous sommes toutes trois BLONDES

Ah oui ?

Mis sur le fil brrrrrrrrrr d'aujourd'hui par Marie

Dicton Proverbe
« S'il pleut à Sainte-Marguerite, les noix seront gâtées bien vite. »


Si elle te prend la main à la Saint Valentin, vivement la Sainte Marguerite !

– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Mignone la petite Léa

Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »

Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »

-« Deux chocolat, et toi ? »
– « Moi, je prendrai deux vanille »

Pépé réplique : -« Il vaut mieux que tu le notes »

-« Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ».
-« Note- le, je te dis que tu vas oublier »
-« Non, non, je n’oublierai rien ! »

Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille… Deux ch… »
Après un bon quart d’heure…

Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit « Et où est la moutarde ? »

« Bon sang, je l’ai oubliée ! »

« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

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Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Un homme se promène seul dans les rues d'Amsterdam, il reluque les femmes derrière les vitrines, de très belles femmes. Il tape à la vitre (Bam bam bam), et dit :
- C'est combien ?
- 200€, lui répond la femme
L'homme répond :
- C'est cher !!
- Oui mais c'est du double vitrage !

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Qui a la plus longue ?

Un Belge fait un safari en Afrique. Il n'a pas le droit de descendre de la jeep et pourtant il a une envie très pressante. Voyant un autochtone près d'une rivière, il se dit qu'il est en sécurité. Ni une ni deux, il se met à côté de l'africain, se soulage dans la rivière et entame la conversation :
Le Belge dit :
- le fond de l'air est frais
Et l'Africain lui répond :
- le fond de l'eau aussi !

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

L'histoire ne précise pas si c'était au rayon des tables de cuisine ou de salle a manger... (je demande car je dois justement aller chez Ikea)

tu nous raconteras cousine hein mdrrrr

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

C'est pas la période des miracles

Si c'est possible, Noel c'est dans 3 mois ...... le gosse est prématuré voilà tout .

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.




En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Je ne peux m'empêcher de penser a mes "prédécesseurs " .... j'habite dans l'ancien presbytère reconverti en appartements (Dieu sait ce qu'il s'est passé dans ces murs) ????