LES BLAGOUNETTES

mdrrrr

Deux époux – très distingués – sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.

La femme demande :

Dites-moi, très cher …
Oui, très chère ?
Avons-nous des relations sexuelles ?
Oui, très chère !

Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l’homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.

Au bout d’un moment, la femme s’adresse à nouveau à son mari :

Il faudrait les inviter plus souvent…

Un type entre dans un bistrot et s’assoit à une table. Il n’y a personne d’autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :

Monsieur, vous prenez quelque chose ?
Ah, ben… Un p’tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L’autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:

HO! Monsieur, votre verre…
Ben quoi mon verre…?
Il faudrait peut-être voir à payer…
Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c’était de bon cœur… Maintenant vous me dites qu’il faut payer…

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d’accord (mais toi je t’ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s’installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l’œil quelqu’un s’asseoir lui demande :

Monsieur, vous prenez quelque chose ?
Ah, ben merci, oui, un p’tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s’installe à une table. Le serveur l’ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d’un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s’approche :

Qu’est-ce que vous faites sur mon comptoir…?
Ben, je découpe ces bouts de pain…
Mais !? Pourquoi faire ?
Aaah, c’est pour la pèche.
Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
Eh ben un p’tit ricard, merci…

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :

Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

 

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :

On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
Et ben moi je l’avais pas vu…

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
OK mais le fusil c’est pourquoi faire ?
Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.

la vampirette ferait bien de mettre des lunettes

Eh ben moi, je ne tue ni le chien ni le gorille ...... et tant pis pour le guide

Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
Qu’a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

pas folle la mémé

je ne m'attendais pas a cette chute .....

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mtos n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire sionet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve...

Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues


et encore ce n'est pas trop difficile, de nos jours les d'jeuns vont à la farmasie acheter démai10cament !

Une femme dit à une autre :

J’ai rendu mon mari millionnaire !
Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l’épousiez ?
Il était milliardaire…

Il ne devait pas savoir comment elle était avant les épousailles

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.

La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
Euh non docteur, il s’appelle William…

Tout dépend du "sens" ou "l'affaire" se déroule

Une cliente entre dans une parfumerie :

Je voudrais du savon à la chlorophylle.
Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
Et je le reconnaîtrai comment ?
C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…



oui bon je sors

Mais non, ne sors pas, on se marre bien avec tes blagounettes "salaces" .... au fait, tu pourrais nous mettre une photo de Guy ? ..... juste une petite chose a vérifier.

Ah zut, j'oubliais qu'il n'avait pas de moustache