LES BLAGOUNETTES

Ah si on pouvait savoir ce qu'ils pensent réellement devant un sapin ?????

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :

– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Bon et bien commencez par la bonne !

– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.

– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

Elle est en pétard la mother

Il est de notre époque lui

Oh oui alors ... que de calories dans une (bonne) galette des rois mais c'est tellement bon.

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

– Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
– Que puis-je faire pour vous ?
– Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
– Et bien je fais comme tout le monde…
– Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
– Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
– D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
– Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
– Ok… Et avec le parfum ?
– Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
– Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
– Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.

Il perd pas le nord le docteur

Un couple d’homosexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l’arrière de leur voiture.

Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes.
– Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.

Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
– Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l’oignon !

Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
– Alors ? Ça se passe bien ?
– Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

Effectivement elles ne n'ont pas l'air très fufutes

J'ai plutot l'impression que c'est le 3èm mari qui n'est pas très fute-fute

Un New-Yorkais et sa femme attendent à l’arrêt de bus avec leurs neuf enfants.

Un aveugle les rejoint quelques minutes plus tard. Lorsque le bus arrive, ils le trouvent surchargé et seuls la femme et les neuf enfants peuvent monter dans le bus.

Après avoir entendu parler de leur situation difficile, l’aveugle laisse les enfants monter à sa place.

La femme demande à son mari de prendre le plus jeune dans le landau et de rentrer à pied.

Comme l’aveugle s’est comporté en gentleman et a laissé la famille monter à sa place, le New-Yorkais décide de faire un détour et de raccompagner l’aveugle chez lui.

Alors que le bus repart, les deux hommes commencent à marcher pendant que le bébé dort.

Au bout d’un moment, le bébé se réveille au son du bâton de l’aveugle qui frappe le trottoir, et se met à pleurer.

Le père, déjà irrité d’avoir manqué le bus, est devenu encore plus frustré.

Il a dit : “Pourquoi ne mets-tu pas un morceau de caoutchouc au bout de ton bâton ? Ce bruit me rend fou !”

L’aveugle répondit ,

“Si tu avais mis du caoutchouc au bout de TON bâton, on serait en train de prendre le bus !”